Qué diría él de mí si fuera yo.

Te conozco de canciones y bailes improvisados,
de tragos y bromas sin parar,
de colillas de cigarro y bancas en el parque.


Me conoces de desvaríos y pucheros,
de librerías y películas de terror,
de berrinches a media calle y abrazos en el camellin.


Te conozco de sonrisas y miradas,
de restaurantes y flores de papel,
de figuras en las nubes y puentes de ciudad.


Me conoces de juegos y berrinches,
de calles y brincos sin control,
de bolsa en mano y murmullos por el balcón.


Te conozco de un par de lados,
me conoces de un tiempo que no se queda en paz,
te conozco de dos ayeres y un mañana,
nos conocemos de un abismo en espiral.

Pequeños universos.

Tú no lo sabes, pero a veces... me quedo horas observando el atardecer, hasta que cae la noche y escasas estrellas adornan el cielo de esta contaminada ciudad... y entonces, apareces, tan inmenso, impredecible e inexacto... tan infinito... e imagino que te escondes por ahí, en algún lugar entre las galaxias, que eres parte del universo, una Luna, un satélite, o quizá un agujero negro... sí, un agujero negro que me absorbe y me absorbe hasta que me pierdo en él. Y ahí estoy, en una dimensión que para otros es desconocida pero para mí es muy familiar, mi hogar, tu piel. Sin darme cuenta, te volviste un universo en mí...hice de tu sonrisa una media Luna donde me gusta dormitar, tu mirada es el manto de la noche que me abriga, tu piel el firmamento donde brillo... tú me haces brillar. 

Eso, dejaste de ser una persona para volverte el centro de mi universo, de mi vida. Tal vez no lo notes, pero al estar contigo una sensación cósmica invade mi cuerpo, y recorre mi piel en un viaje sideral que explora la última fibra de mi alma hasta llegar al infinito de tu mirada...ahí donde no hay un final y se deshacen mis principios, ahí, donde dejo de ser yo para ser tuya.

Tuya desde que rozaste tus labios con los míos, en el instante preciso en el clavaste tu mirada en la mía y escarbaste mis pensamientos. Tuya desde que me dejaste lamer tus heridas y cuidar de tus cicatrices. Tuya desde que me robaste la primera lágrima, desde que me empezaste a doler. Tuya desde que te amé. Tuya siempre.

¿Sabes?, eres ese sentimiento de reconocimiento, eres esa sensación de calor que nace en mi estómago y se expande por todo mi cuerpo cada vez que te veo, que te huelo, que te siento... porque te volviste el dueño de mis sonrojos, de mis suspiros  y gemidos, sin querer marcaste tu nombre en cada poro de mi piel.

Tatuaste tu presencia en mi existencia.

Y yo... oye, por cierto a todos mis lindos lectores, feliz 2012.                                                                    

Mi país perfecto.

Finlandia siempre ha sido mi lugar favorito,
al principio simplemente porque, como cualquier niña de 13 años,
mi artista favorito era de ahí y... por eso adoraba ese país.

Pero con el paso de los años fui aprendiendo más sobre ese lugar,
sus costumbres, su gente, sus ciudades y otras cosas maravillosas.

A los 15 fue cuando descurí que ahí también se podía apreciar la Aurora Boreal...
desde ese momento quedé cautivada, enamorada, idiotizada.

Y no es que no me gustaran las otras cosas acerca de Finlandia, sino que siempre
me ha encantado la Aurora Boreal y el hecho de que ahí también se pudiera observar, hacía perfecto ese país... Mi país perfecto.

Casi a diario imagino cómo sería una noche en medio de la nada, rodeada de nieve,
buena música, personas especiales, tomando un chocolate y como espectáculo principal: La Aurora Boreal.

Hay días en los que me gustaría poder dejar todo y escapar hasta ahí, días en los que me encantaría decir "Hey, ¡me largo a Helsinki!"... pero luego recuerdo que estoy demasiado lejos y ni siquiera me mantengo como para poder irme hasta ahí.

Es entonces cuando regreso a la realidad, a mi lejanía... a nuestra distancia.
Es ahí cuando me digo "Hey, ¡tengo que conseguir trabajo para acabar con todas las distancias!".

No te preocupes, he visto el futuro... iremos a Finlandia.

¿De esto se trata todo?

La vida me pone piedras en el camino y yo aún no aprendo a saltarlas.
Esta vida me cierra puertas y yo sigo sin encontrar las llaves.

¿Qué se supone que deba hacer si he pasado 21 años tratando de vivir tranquilamente y no he conseguido nada?

Tengo ganas, ganas de tirar todo por la borda de un barco inexistente, de derrumbar un castillo imaginario, de perderme en la nada.
  
Me estoy cansando de fingir sonrisas, ocultar dolores y abrazar a distancia... eso, estoy harta de la distancia.
Me siento asqueada de tanto ser juzgada por lo que hago o lo que no, como si los que me juzgan fueran perfectos.

Mis rodillas están llenas de raspones y mis brazos de moretones, mi cuerpo se está cansando de perder las batallas y cargar con tantas ausencias.

Necesito un extractor de sentimientos, necesito no sentir más... porque ahora siento demasiado y todos esos sentimientos están acabando conmigo, porque no tengo cómo expresarlos, ya no quiero hacerlo con palabras... porque me hace falta expresárselos con abrazos.

Amo como nunca había amado, extraño como jamás había extrañado, detesto como antes no detestaba y lloro como hace mucho no lo hacía.

Las responsabilidades aumentan y ya no sé en qué lugar ponerlas, las personas se alejan... me dejan con los recuerdos, esos que ya no quiero acumular si no regresarán. 

No es odio. Son mis "te amo" disfrazados.

Me gustan tus ojos, esa forma tan especial que tienen para mirarme. 

Me gusta la forma en la que me haces ver todo más sencillo. 

Me gustan tus abrazos, y la manera en la que pueden mejorar todo en un instante.

Me gusta cuando estoy contigo, sin importar el lugar, o qué hagamos; estamos juntos, y con eso basta para que yo sea feliz. Te amo porque me siento mejor estando contigo.

Y te amo, porque siempre te preocupas por que yo sonría.

Te amo porque con sólo verme a los ojos, sabes cuando estoy mal, aún si mis palabras dicen lo contrario.

Te amo porque nunca me dejas sola, porque siempre te has quedado hasta el final. 

Te amo porque ves en mí el doble de las cualidades que yo tengo.

Te amo hasta cuando me haces llorar sin que te des cuenta. 

Te amo hasta cuando me dueles; porque eres demasiado elemental como para no quererte. Te odio porque no me das motivos para olvidarte, ni uno solo.

Y también te odio por los celos que me provocas.

Te odio porque no te das cuenta de lo que siento.

Te odio porque me hiciste quererte de este modo y después te fuiste.

Te odio porque en realidad nunca me has lastimado. 

Te odio porque nada de lo que veo en ti es falso. 

Te odio por ser todo lo que me gusta. 

Y te odio más por ser el amor de mi vida… ♡

Siento y luego... Escribo

Para las heridas el tiempo,
a la soledad un encuentro,
a una lagrima un te amo,
por un mal día algo sincero.

A un recuerdo un comienzo,
al temor una solución,
a la esperanza la bienvenida,
a la seriedad, alegría.

Siempre hay una solución
a los problemas y a la desilusión,
una sonrisa a la desesperación
y al odio un beso.

Con la frente arriba

Siempre hay una solución
para la pena hay una canción
para el amor es dar el corazón
y también la mano.

Da de vueltas la vida
días tristes y otros de risa,
hay desprecios, también hay dichas,
la vida sigue día con día. 

No busques nunca rincones
que ahí no habrá soluciones,
mira arriba a las estrellas 
alcanza una de ellas.

Siempre hay una solución
a los problemas y a la desilusión,
una sonrisa a la desesperación
y al odio un beso. 

Con la frente arriba.

Siempre hay una solución
para la pena hay una canción
para el amor es dar el corazón
y también la mano.

Mi mente, mi juego.

¿Alguna vez has escrito a media clase?

Bueno, bienvenidos a mi mundo.¿Sobre qué estoy escribiendo? 

No tengo ni la menor idea, hay tantas cosas en mi cabeza, que no sé ni cómo empezar. 

A ver... ya sé, mi clase de financiamiento está aburrida ¡BAM! lo dije. 

Haha no, no voy a hablar sobre lo aburrida que está mi clase. 

Bien, empezaré antes de que esto pierda aún más (si, aún más) el sentido.

Siento que no me siento. Así es.Estoy pero no respondo; oigo pero no escucho; hablo pero ni siquiera sé qué estoy diciendo. 

Han pasado tantas cosas en tan poco tiempo, que he llegado a un punto en el que yo misma me he bloqueado.

Juego a sonreír, toco sin sentir.

Por lo mismo, estos últimos días me he vuelto una cínica de lo peor, una insensible. 

No sé si he herido a alguien, pero no lo dudaría. 

A esto le llamo autoprotección, pero bien podría ser descrito como egoísmo en su más pura expresión.

¿Aún no comprendes por qué lo hago? Ok, te diré...


La verdad es que detrás del cinismo y los kilos de egoísmo, se esconde el miedo, si, miedo. Miedo de seguir siendo herida, miedo de perder el poco control que me queda en algunas cosas, miedo a buscarme y no encontrarme, miedo a ser sin ti, miedo a no poder levantarme, miedo a que las cosas empeoren en la escuela, miedo a que no vuelvas... miedo, miedo, miedo, ¡puto miedo!.


¿Y qué hago? Me miento, finjo, pretendo; después de todo, siempre me ha ido bien en eso.No es que me guste, pero de este modo me siento bien.Me agrada este juego, siento que voy ganándome a mí misma...

Mente, ¿podemos seguir jugando a esto por un rato más?